la vie du juju

* On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !

* On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"

* On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

* On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

* On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

* On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

* On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

* On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

* On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

* On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

* On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.

* On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

* On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

* On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

* On ne dit pas démanger, mais vomir.

* On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

* On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

* On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

* On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

* On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

* On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

* On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

* On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

* On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

* On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

* On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

* On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

* On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

* On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

* On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

* On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

* On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

* On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

* On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

* On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

* On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.

* On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser LES vraies
questions. Et pourtant...
*POURQUOI tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
*POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
*POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca ... Light?
*Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé... POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
*POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
*POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
*POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
*POURQUOI la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré : qui l a testée ?
*POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
*Et toujours... POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
*POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
*POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
*Question cruciale : Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
*Comment les panneaux 'DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
*Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
*Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
*Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
*POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
*POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

bobo le bolet et mani l'amanite

alors mon biket, dis moi ce que tu pense de cette vidéo ^^

tout est dans le titre ^^